家族葬のマナーとは？ご遺族側・参列者側の注意点を解説

近年、大切な方を送り出す葬儀形式として、家族葬を選ぶご遺族が増えています。
一般葬と比べて少人数で執り行う家族葬ですが、小規模というだけで、一般の葬式と基本的に変わりはありません。
それでは、家族葬で守るべきマナーとはどんなものでしょうか。

本記事では、家族葬のマナーについてご遺族側、参列者側に立って解説します。
家族葬での礼儀作法を身につけて、お世話になった故人への敬意を表したい方はぜひご一読ください。

そもそも家族葬とは？

本題に入る前に、まずは家族葬についての理解を深めておきましょう。

家族葬とは、ご家族や親族、ごく親しい友人のみが参列して行う小規模な葬儀形式のことです。
参列者の人数に厳密な決まりはありませんが、30名以下で執り行うのが一般的であるため、大勢の参列者を招く一般葬に比べて費用を抑えられます。
お招きする人数が少ないので、葬儀の準備や参列者への対応に費やすご遺族の負担も軽減できます。
また、簡素な葬儀形式であるがゆえに、形に捉われない自由な葬儀スタイルを選べるのも特徴です。

参列者にしても、少人数で執り行う家族葬であれば、生前お世話になった方との思い出を懐かしみながら、落ち着いた雰囲気で故人を送り出せるのではないでしょうか。

なお、家族葬の場合も一般葬と同様に、一般的な流れとしては逝去から2日目にお通夜を、3日目に葬儀・告別式を行います。

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【ご遺族側】家族葬のマナー

家族葬がどのような葬儀形式であるのかをご確認いただいたところで、ここからは、本題である家族葬のマナーについて触れていきます。

最初に、ご遺族側のマナーを2つお伝えします。

家族や親族の了承を得る

ご遺族においては、身内に対して家族葬を執り行う旨を事前に説明したうえで、了承を得る必要があります。
家族葬の場合、故人の2親等以内のごく身近な親族で行うことがほとんどなので、それ以外の親族は参列できない可能性があるためです。

近年は、故人の高齢化で付き合いのある友人が少ないケースや、簡素な葬儀を望まれるケースが増えていること、またコロナ禍以降の大人数回避の流れを受けて、葬儀は小規模になっています。

ただし、家族葬が増加傾向といっても、ご高齢の方にはまだ馴染みがない場合もあるでしょう。

そのため、葬儀への参列を遠慮してもらう親族への説明を怠ると、「なんで親族なのに葬儀に呼ばれないんだろう……」と不快な思いをさせてしまうかもしれません。
このような状態のまま家族葬を執り行えば、関係性が悪化してトラブルに発展することも考えられます。

家族葬を選ぶ場合は、少数の近親者のみで葬儀を行う旨を身内に周知して、事前に理解を得ることがマナーと心得ましょう。

参列を遠慮してもらう場合は明確に伝える

家族葬の場合、参列を辞退してもらう方には、その旨をはっきりと伝えないと混乱を招くおそれがあります。
こちらの意志が明確に伝わっていなければ、訃報通知を受け取った相手方は、参列すべきか否かを迷ってしまいます。

訃報を通知する際には、「誠に勝手ながら、通夜ならびに葬儀・告別式は近親者のみで執り行うため、弔問等はご遠慮いただきますようお願いいたします」と明記するとよいでしょう。

そのうえで、相手方に失礼のないよう言葉選びに注意しながら、故人やご遺族の意志で家族葬を行うこととなった旨を丁寧に申し添えます。

近親者以外にも、故人に最後のお別れを言いたい方は大勢いる点を念頭に置いて、参列を遠慮してもらう際にはその方々への配慮を忘れないことも大切なマナーといえます。

【参列者側】家族葬のマナー

家族葬を行うご遺族側は、身内への承諾を得ること、参列を遠慮してもらう方にはその旨を明言する必要があることがおわかりいただけたでしょうか。

続いては、参列者側の家族葬のマナーを4つ紹介します。

葬儀案内が来ていない人物を誘わない

故人やご遺族の意志で参列者を限定した家族葬において、参列者は葬儀の案内が届いていない方を不用意に誘わないことがマナーの一つです。
ご自身が故人の友人として参列する場合、「ほかの人も仲が良かった」という理由から、たとえ気遣いであってもご遺族の承諾なしにその友人を葬儀に招くことは避けてください。

予定にない参列者が現れると、葬儀そのものの進行に支障をきたす可能性があり、ご遺族側に迷惑をかけてしまうおそれがあるためです。
近しい親族や友人のみで葬儀を行いたいというご遺族の意向を尊重する意味でも、葬儀案内が届いていない方を誘うのはマナー違反といえます。

家族葬に参加する人選は、ご遺族に委ねられているという点を頭に入れておきましょう。

喪主が指定する服装で参列する

一般的な葬儀と同様に、家族葬でも喪服を着用するのが基本ですが、喪主から「平服でお越しください」と案内が届くケースがあります。
その際は、案内に従って平服を着用したうえで葬儀に参列するのがマナーです。

平服と聞くと「普段着でもいいの？」と勘違いされる方もいらっしゃるかもしれませんが、これは誤りです。
あまりにもカジュアルな恰好や、露出の多い服装で参列するのはマナー違反となります。

男性の場合は黒や濃紺のビジネススーツと黒のネクタイを、女性の場合は黒のスーツやワンピース、アンサンブルなどを着用しましょう。
くわえて、服装だけではなく身だしなみにも注意する必要があり、派手なメイクや髪型は避けて、アクセサリー類は身につけないほうが無難です。

喪主から平服での参列を指定された際には、葬儀の場であることを忘れずに、控えめでフォーマルな服装を心がけてください。

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お悔みの言葉に気をつける

家族葬に限りませんが、葬儀に参列する際には、ご遺族へのお悔やみの言葉が適切であるかどうかに細心の注意を払いましょう。

そもそもお悔やみの言葉とは、故人を悼み、ご遺族にかける思いやりの言葉のことです。

「お悔やみ申し上げます」「この度はご愁傷様でございます」などと声をかけるのが一般的ですが、その際に使用してはならない“忌み言葉”があります。
忌み言葉は、不幸や死を連想させたり、不幸な出来事が繰り返し起こることを想起させたりするため、葬儀の場ではタブーとされています。

この忌み言葉の例は、以下の通りです。

忌み言葉の例

• 大変
• 消える
• 落ちる
• 浮かばれない
• 再び
• 続いて

上記の言葉は、気を付けていないとうっかり口から出てしまう可能性があるため、ご遺族と話す際には留意してください。
心配な場合は、できるだけ平凡な表現を選び、端的にお悔やみを伝えるのがベターです。

また、「死ぬ」「生きていた」といった、命に関わる直接的な表現も避けましょう。
これらの言葉は、「逝去」「お元気なころ」などと言い換えられるので、葬儀の場では意識したいところです。

香典の要否を確認する

ご香典は、家族葬ではご遺族が受け取りを辞退することが多々あるため、事前に要否を確認しておくのもマナーの一つといえます。
香典を辞退する場合は、葬儀の案内状やメールなどに記載されているので、見落としのないよう注意してください。

家族葬で香典を辞退するご遺族が多いのは、香典返しの負担を減らしたいと考えているためです。故人やご遺族に対して弔意を示そうと無理に香典を渡すと、ご遺族に気を使わせてしまい、かえって負担を増やすことになりかねません。
そうなっては意味がないので、香典に関してはご遺族の意向を汲んで、お渡ししてよいのかどうかをきちんと確認しましょう。

実際には、訃報案内等に記載されていなかったり、直接電話などで参列をすすめられ、確認できないケースもあります。

その場合は、万一に備えて準備はしておき、受付等でご辞退がわかった場合は出さなければ済みますので、そのあたりもマナーとお考えください。

【関連記事】葬儀で包む香典の金額の相場は？渡す際のマナーも紹介

家族葬に参列できない場合のマナー

家族葬における、ご遺族側と参列者側のマナーについてはご理解いただけたでしょうか。

家族葬に参列する際には、ここまでにお伝えしたマナーを守ることで、故人やご遺族に対して失礼にあたる行動は避けられるはずです。
とはいえ、葬儀に招かれた場合でも、なんらかの理由でどうしても出席できないこともあるでしょう。

そこで、この項では家族葬に参列するのが難しい場合のマナーを紹介します。

葬儀前のお悔やみの連絡は控える

やむを得ず家族葬に参列できない場合、「せめてご遺族に対してお悔やみの言葉を伝えたい」とお考えになるのは当然のことです。
しかし家族葬では、葬儀前のお悔やみの連絡は控えるのがマナーといえます。

ご遺族が家族葬を選んでいる理由は、葬儀に参列する方への対応を極力減らして、ゆっくりと故人を送り出したいと考えているためです。
そのような状況で、ただでさえ慌ただしくなる葬儀前にお悔やみの連絡を入れると、ご遺族はその対応も必要となり、負担に感じるかもしれません。
ご遺族の気持ちを尊重するのであれば、お悔やみの連絡は葬儀が終了して、ある程度の日数が経ってから行うのがよいでしょう。

故人の死を悲しむ気持ちが大きければ大きいほど、葬儀前にお悔やみの連絡を入れたくなりますが、ご遺族が故人を偲ぶ時間に差し障りがないよう配慮することが大切です。

香典や供花は案内状を確認してから贈る

家族葬に欠席する場合、香典や供花は葬儀案内を確認してから贈るのがマナーです。

葬儀に参列できない申し訳なさから「早急に香典や供花を贈らなければ」とお考えになる方もいらっしゃるかもしれません。

しかし、葬儀案内に「香典・供花は辞退いたします」との記載がある場合、ご遺族はこれらの受け取りを拒んでいるということです。
これをよく確認せずに香典や供花を贈ると、返礼の負担を少しでも減らしたいというご遺族の意向に反することになります。

家族葬にかかわらず、葬儀は主催者であるご遺族の意向を最優先に考える必要があります。
ご自身のみで判断せずに、葬儀案内に香典や供花を辞退する旨が記載されているか否かを忘れずに確認しましょう。

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家族葬の香典の相場

どうしても家族葬に参列できない場合は、葬儀前のお悔やみの連絡は控えるほか、香典や供花は葬儀案内を確認のうえ贈るのがマナーであることをお伝えしました。

ここからは、家族葬に参列する際の香典の額の相場について、ご遺族と参列者に分けて解説します。
この相場は一般葬においても相違はありませんので、ぜひ参考にしてください。

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ご遺族の場合

ご家族が亡くなった場合、ご遺族の香典の相場は故人との関係性やご自身の年齢によって異なります。
それぞれの相場を以下の表にまとめましたので、ご確認ください。

ご遺族が用意する香典の相場

上記の額はあくまでも相場であり、厳密に決まっているわけではないため、故人との関係の深さや、ご自身の経済状況などを加味したうえで適切な額を包むとよいでしょう。
なお、ご自身が喪主となる場合は、香典を用意する必要はありません。

参列者の場合

故人の友人や職場関係の方が家族葬に参列する際、香典の額は3,000～5,000円程度が相場です。
職場関係の場合は連名で香典を渡すこともありますので、その際は相場の範囲内で一人ずつ香典を集めて、切りの良い額にして贈るのが無難でしょう。

また香典を用意するにあたっては、ご遺族、参列者にかかわらず、いくつかの注意点があります。
割り切れる偶数は「故人との縁を切る」という意味に捉えられるため、仮に1万円をお渡しするのであれば、5,000円札2枚ではなく、1万円札1枚にしましょう。

そのほか、“死”や“苦”を連想させる4,000円と9,000円も縁起が悪いので避けるのがマナーです。
葬儀というデリケートな場で渡すものだからこそ、こういった気遣いが必要になります。

家族葬の香典返しのマナー

前項では、家族葬における香典の相場について解説しましたが、ここからは家族葬を執り行うご遺族に向けて、香典返しのマナーをお伝えします。

家族葬の香典返しは、お茶や海苔、洗剤といった家庭内で消費できる“消え物”を渡すのがマナーです。
ただし近年は、弔事専用のカタログギフトも登場しているので、参列者に好きなものを自由に選んでもらいたい場合は、これも選択肢になります。

このような香典返しは、葬儀社へ依頼すれば準備してくれるほか、もし余った場合はそのまま引き取ってくれるため、余分に発注しておいても問題ありません。
ご遺族が香典を辞退したとしても、香典を持参する参列者がいないとは限らないので、あらかじめ香典返しを準備しておくと安心でしょう。

なお、相場の額以上の香典を持参した参列者に対しては、香典返しだけでは礼を欠いてしまう可能性があります。
そのため、香典を過分にいただいた方には後日、香典額の1/3～1/4程度の品とお礼の手紙を贈ることもマナーの一つです。

ご遺族側、参列者側ともに家族葬のマナーを押さえて、故人を静かに見送りましょう

今回は、家族葬におけるマナーをご遺族側と参列者側に分けて解説しました。

家族葬を執り行う際、ご遺族は親族へ通知したうえで了承を得て、参列を遠慮してもらう方にはその旨を明確に伝えるのがマナーです。

参列される際には、本記事で紹介した内容を踏まえたうえでご遺族の意向を尊重し、失礼のない行動を心がけてください。
そのほか、ご遺族が香典や供花などの受け取りを辞退する場合があるため、事前に案内状を細部まで確認しておくことも大切です。

大阪市の家族葬をお考えの方は、かわかみ葬祭にご相談ください。
大きく6つのプランをご用意しておりますので、ご遺族の希望に即した家族葬を執り行えるはずです。